"МАМА, Я ТЕБЯ ПРОСТИЛА!": ПРОЩАТЬ РОДИТЕЛЕЙ В КАБИНЕТЕ ПСИХОЛОГА - НОРМ ИЛИ СТРЁМ? МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА.

Все чаще встречаю видео, авторы которых критикуют прощение взрослыми детьми своих родителей в кабинете психолога.
И есть у меня пара мыслишек на этот счет. Но для начала…

ПРЕАМБУЛА

Давайте начнём с того, что идея о том, что прощать нужно всех, за всё и обязательно - полная чушь.

Есть вещи, которые простить просто не-воз-мож-но! Даже родителям! И тогда важным в процессе терапевтической работы будет признание сего факта. Потому что чертовски отравляет жизнь мысль, что если ты не простишь своего отца-насильника (например), то жизни тебе не будет! Внушать такое клиентам просто преступно, господа помогающие специалисты!

Также стоит учитывать, что «понять» и «простить» - разные вещи. Знаете, иногда можно действительно понять, почему человек так поступал с вами. А вот истинного прощения может и не случиться. И это ОК. Не ОК - делать вид, что вы все же простили, и душить себя за ширмой под названием «Всё хорошо! Я не злюсь! Я всё понимаю!».

Ну а теперь непосредственно к истории, когда кто-то из выросших детей сообщает маме/папе лет 65: «Я тебя простил(а)». 

Что я думаю на этот счет? Рискую навлечь на себя гнев сразу всех.🔥

🔘 Ну, во-первых, я искренне считаю, что точка, где ваши взрослые дети увидели в вас не небожителя, а обычного человека, который обязательно где-то налажал, и отпустили обиды - это не просто хорошо! Это отлично! Скорее всего, это станет хорошим таким стартом для нового уровня отношений, если вы, конечно, тоже готовы! И эти отношения уже совсем другие качественно!

🔘 Во-вторых, родителю, скорее всего, тоже есть, что простить своим уже взрослым детям. Думать, что это делают только выросшие дети - однобоко.

🔘 В-третьих, мне кажется, что люди обедняют само прощение. Ведь оно, в истинном своем варианте, предполагает довольно длительный и объемный процесс внутренней работы. Это не про: «Ну мама-то, конечно, у меня отвратная! Ну ок, снизойду! Прощаю!». Вообще нет. Чаще всего, мы только к мысли о том, что обида вообще существует можем продираться много сессий, сквозь стену установок по типу: «На родителей злиться нельзя!». А за этой стеной целая палитра чувств, сложных амбивалентных переживаний, которые ранее были просто недоступны к осознаванию.

🔘 В-четвертых, работа на сессии ведется все же не про маму, папу, соседку тетю Клаву, а ПРО и ДЛЯ КЛИЕНТА. И стоит понимать, что на консультации из реальных людей лишь двое - клиент и терапевт. Все остальные - образы. Например, образ папы/мамы, который(ая) 20 лет назад совершил(а) что-то, что не дает покоя до сих пор. Или образ папы/мамы сегодня, не важно. Все равно это - ОБРАЗ, со всеми следами ваших шаблонов, проекций и ярлыков. У реального человека может быть (и есть!) свое понимание ситуации, свои, не видимые нам, причины конкретных выборов, свои переживания об этом. Да и ваши ложные воспоминания никто не отменял. О них я вам как-нибудь расскажу.😌

Поэтому на первой встрече я говорю вам о важном правиле: «Мы никогда не вовлекаем в процесс терапии живых людей!». Мы работаем с образами: образами родителей, в том числе. Настоящая мама и ее мотивы в значимой для вас ситуации могут быть совсем не теми, что вам кажется. Поэтому то, что возникает в терапевтическом процессе, должно там оставаться до тех пор, пока оно не достигнет формы, при которой ваша злость не сносит с ног, ваше желание «справедливости» не заставляет «ущипнуть» посильнее близких людей. Возможно, ваш разговор с кем-то из близких состоится. Но позже. Тогда (и если!), когда пожары самых сильных эмоций угаснут и придет спокойствие. Тогда, когда есть понимание, надо ли вообще говорить и что именно, чтобы оказаться бережным и к себе, и к другому. А бежать к маме/папе/мужу после сессии, где только что вскрыли «ранку», и кидаться в них упреками - не терапевтично, а травматично для всех участников процесса. Носить маме/папе/бабушке (нужное подчеркнуть), без их запроса, как свои «прощения», так и свои бесчисленные претензии - это, скорее всего, про инфантилизм и незрелость. Хотя желание именно так и поступить - вполне естественно, особенно на первых парах терапевтических открытий.

🔴 Но и позиция: «На родителей злиться нельзя! Мы всю жизнь для тебя… Что нам прощать?» - такая же наивная, нереалистичная и, одновременно, «над» (властная). Мир сильно сложнее такого понимания, а человек (о, чудо!) способен одновременно испытывать такую сложную систему чувств, что диву даешься. На маму можно очень злиться, бесконечно любя.

🔴 Хочется сказать и о том, что возрастным родителям иногда правда сложно сказать «Прости», даже если они годами носят груз за ошибки прошлого. Многие так просто воспитаны. Кому-то сложно переступить через установку: «Нельзя просить прощения у ребенка (хоть и взрослого), иначе утратишь авторитет», кто-то к чувствам своим доступа не имеет, потому что не позволено было…. Да и еще чёрт там знает что. Это уже слишком взрослые люди, зачастую их уже не поменять. И им правда часто очень непросто справляться даже с самым мягким намеком на то, что они сделали что-то не так. Ведь это заставляет испытывать сложные чувства, такие как стыд, вина, разочарование и т.д. И, чаще всего, если вы их истинно простили, не стоит им вообще об этом сообщать. Зачем? Ну разве что, если они просили у вас прощения... Если прощение случилось, это и без слов понятно. А если вам важно об этом сообщить, то стоит спросить себя: это сейчас про настоящее прощение или про позицию силы: «Смотри, вот ты какой плохой, а я снизошел до прощения!»? И снова привет, позиция «над» (властная).

ВЫВОДЫ

Короче, если еще короче, то мораль для «прощенных» такая: прощения можно попросить, а можно не попросить - выбор ваш; но запретить прощать вас другому человеку (даже если вы не просили) вы не можете. Это просто вам не подвластно))

Мораль для «простивших» или «помышляющих простить»: Можете прощать или нет, по запросу и без. Но когда захотите об этом сообщить «прощенному» без его запроса на то - спросите себя, а точно ли это про ПРОЩЕНИЕ? Или все же про: «Теперь Я тут решаю, кого наказывать, а кого миловать! Азъ есмь царь!».

Прощать родителей (и вообще кого угодно), если вы правда этого хотите - норм. Внушать клиентам, что  прощение необходимо, и иначе не зажить счастливо - стрём!😤

P.s. У меня аллергия на запросы в духе: «Говорят, надо простить мать. Давайте!», «Давай проработаем родителей! Без этого же никак!». Нервно чешусь, а потом начинается поиск истинного запроса!😜🫶

Если есть вопросики - велком, задавайте. 💬
Если вы того же мнения или вам было полезно - можете лайкнуть (мне будет приятно ☺️), но, в целом, как хотите.❤️
Если я вас выбесила - не переживайте, я вас прощаю. Вы тоже можете меня простить, я буду не против.😜

До встречи на консультации)